Ayer le leí las líneas de la mano a un vendedor ambulante de pulseras y demás chucherías que pasean sus artículos de bar en bar y de mostrador en mostrador, como dice el tango. Le dije lo primero que se me pasó por la cabeza, supongo que acerté porque me regaló una de sus pulseras de la suerte. Parece que mi intuición funciona bien. Ese sexto sentido debe ser un poco escurridizo porque no me ayuda mucho en otras cuestiones. Quizá sólo se active para ayudar a los demás. Últimamente no hace más que venirme a la cabeza el recuerdo de un episodio relacionado con esta ilógica percepción de la realidad. Mi tía, cartuxeira de oficio y meiga creo que de afición, me echó las cartas un día siendo niña. Me dijo que no iba a tener suerte en el amor, así cada vez que entro en desamor maldigo ese día aciago en que mi tía me predijo un futuro incierto y funesto. Claro que como todas las historias crueles los sucesos se desarrollan sin que los actores den importancia fundamental a estos hechos que por otra parte son esenciales en su porvenir. Los acontecimientos sobrevendrán sin que ponga de antemano nada para remediarlo. Las parcas ya han hilado.
En unos días será mi cumpleaños. El miércoles cumpliré treinta y siete. Me gustaría tener más ansia por los festejos, pero ya desde hace unos años mis cumpleaños son en la más estricta intimidad familiar. No reniego de mis canas, pero creo que me estoy replegando en el universo e intento crear una curva en el espacio tiempo y sentir la felicidad de mi infancia. Supongo que parece una idea de esas que quedan catalogadas como de diagnóstico de una depresión en primer grado, pero ya los cumpleaños no me hacen sentir especial ni singular ni mucho menos ilusionada. Hace unos años celebré en casa una fiesta con este propósito que ahora me crea cierto vértigo, asistió mi siempre mencionado y poco ponderado Teseo… mi adorado Teseo.Todavía no ha pasado el mes de octubre, pero sé que no nos veremos. Estos días he estado pensando en las palabras que utilizaría para expresarle el porqué de mi cita. Me hubiera gustado que me explicara por qué y cuándo dejamos de ser amigos si es que lo fuimos alguna vez; si es que yo me engañé, si es que finalmente somos si acaso conocidos que ni se conocen. Por qué mis padres me preguntaban por él, por qué no te llama, estás en el hospital, estás en cama desde hace dos semanas de baja y ¿sabes algo de él? No sé nada. Puede que le hubiera gustado que me muriese y no tener que saber que existo.El dolor pasa, las heridas se curan, la risa vuelve, pero ya no es todo igual aunque lo intente. Tengo miedos que puede que nunca supere. Intento seguir hacia delante, pero hay cuerdas con nudos demasiado fuertes que me impiden seguir adelante. Uno de ellos es este “déjalo pasar”. Sé que estará ahí por mucho tiempo, frenando mi camino. Mientras, celebraré, reiré, hablaré, pensaré, sentiré y puede que hasta sea feliz pero la tristeza estará siempre ahí, pese a las muecas en las que mi cara se transforme.
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Todos estos meses sin poder imaginarme hablando con él y ayer sucedió. Sentía el deseo de salir; había trabajado durante nueve horas seguidas en esos trabajos que haces porque necesitas la pasta: el restaurante de los padres de una amiga y con boda de 200 invitados. Se quedaron hasta las 5 de la mañana.
Desde luego necesitaba ver personas disfrutando de su tiempo libre nocturno sin tener que soportar los histrionismos de treintañeros azuzados por lo que las parcas tejerían en sus destinos, sobre todo tras ver las barbas del vecino remojar. Una especie de catarsis invadió el bello enlace convirtiéndose en una bacanal en la que hombres y mujeres beben hasta reventar sin importar condición, edad u orientación sexual, no sin olvidarnos de las dosis de violencia, sexo y desenfreno que se desató en la bucólica villa campestre en la que se desarrollaba el evento.
La democracia al servicio de Baco en aras de la consumación del ser humano civilizado. Nos convertimos en bestias para subscribirnos a la sociedad, divina paradoja. Desde luego, tal ritual sólo es compartido por los susodichos bacantes ya que los ajenos se sienten invadidos por una necesidad perentoria de escapar de tal circunstancia.
En fin, buscando cambiar de palo resolví, a las 6:00 de la mañana irme de picos pardos al local que estuviese en esas horas abierto. Pese a que una compañera en paseos noctámbulos me indicó que no era el momento más adecuado, ya que estaba acompañada, me dirigí sin miramientos hacia el lugar en cuestión pero no me dejaron entrar. Eran la 6:30 y por ley, ni ser una humilde trabajadora hasta altas horas de la noche enterneció al portero. Dudé un poco, pero necesitaba distraer mi cabeza no sólo de la noche de trajín sino de una semana un poco dura a nivel emocional. Este lunes es el cumpleaños de mi Teseo personal. ¿Y qué? -diréis- pasa la página. Lo siento, yo no soy medalla de oro de carpetazo ni tampoco plata de aguantamiento de vela. Pero sí entiendo que las cosas del corazón son lentas y tediosas. Cuesta muchos años aprender o no a recibir y dar cariño, desde que nacemos nuestras relaciones se basan en pautas que se modifican de forma similar a las placas tectónicas que se van recolocando en el manto de la Tierra según las fuerzas internas las vayan revolviendo. Puede que se desaten seísmos y hasta tsunamis ante situaciones muy particulares. Ésta fue una.
Sin creer que estuviese allí, le vi saliendo por el umbral y me miró como quien no me había visto. En ese primer momento mi mente hablaba sola conmigo misma. Ahí está, decía. Me siguió con el rabillo del ojo y me dio la espalda. Puede que los dos pensáramos “me lo esperaba”, por distintas razones, pero mi reacción ante tales pensamientos fue revelarme contra los pronósticos. Me acerqué rápidamente y nos alegramos de vernos, nos preguntamos qué tal nos iba, él mirando nerviosamente el móvil, yo observándole en su tarea y preguntándome si su respuesta “como siempre, buscando oportunidades” se refería a algo en particular. Él se deshizo en besos correctos y amistosos. En uno de ellos me observó tensa, creí que quería zafarse rápidamente. Le pedí que habláramos algún día, se dice tomar un café, y le felicité su cumpleaños. Besos y recibí su gratitud por el detalle. En octubre tengo cita con Teseo.
1991.Metallica. Nothing else matters.
tan cerca no importa cuan lejos…
no sería mucho más que del corazón
por siempre confiando en quienes somos
y nada más importa
nunca me abrí a mi mismo de esta manera
la vida es nuestra y la vivimos a nuestra manera
todas esas palabras simplemente no las digo porque sí
y nada más importa
busqué confianza y la encontré en ti
cada día para nosotros era algo nuevo
la mente abierta para una mirada diferente
y nada más importa
nunca interesó lo que hacían
nunca interesó lo que sabían
pero lo sé
tan cerca no importa cuan lejos…
no sería mucho más del corazón
por siempre confiando en quienes somos
y nada mas importa
nunca importo por lo que hacían
nunca importo por lo que sabían
pero lo sé
nunca me abrí a mi mismo de esta manera
la vida es nuestra y la vivimos a nuestra manera
todas esas palabras simplemente no las dije
y nada mas importa
busque confianza y la encontré en ti
Traducción: /www.seeklyrics.com
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Foo Fihgters. The Pretender
Keep you in the dark
You know they all pretend
Keep you in the dark
And so it all began
Send in your skeletons
Sing as their bones go marching in… Again
The need you buried deep
The secrets that you keep are ever ready
Are you ready?
I’m finished making sense
Done pleading ignorance
That whole defense
Spinning infinity, Boy
The wheel is spinning me
It’s never-ending, never-ending
Same old story
What if I say I’m not like the others?
What if I say I’m not just another one of your plays?
You’re the pretender
What if I say I will never surrender? (x2)
In time our soul untold
I’m just another soul for sale… Oh, well
The page is out of print
We are not permanent
We’re temporary, temporary
Same old story
What if I say I’m not like the others?
What if I say I’m not just another one of your plays?
You’re the pretender
What if I say I will never surrender? (x2)
I’m the voice inside your head
You refuse to hear
I’m the face that you have to face
Mirrored in your stare
I’m what’s left, I’m what’s right
I’m the enemy
I’m the hand that will take you down
Bring you to your knees
So who are you?
Yeah, who are you?
Yeah, who are you?
Yeah, who are you?
Keep you in the dark
You know they all pretend
What if I say I’m not like the others?
What if I say I’m not just another one of your plays?
You’re the pretender
What if I say I will never surrender? (x4)
So who are you?
Yeah who are you?
Yeah, who are you?
[The Pretender lyrics on http://www.metrolyrics.com]
Barricada. Invitación a la pesadilla .
Acabo de intercambiar algunas palabras por primera vez en el messenger con el único novio que he tenido en mi vida. Digo novio no porque nos fuéramos a casar sino porque estuvimos juntos 11 años. Prácticamente toda mi juventud. Tuvimos una relación más que de amor, de amistad aunque cuando la demanda era de cariño él se mantuvo en una posición distante siempre. Nunca le preocuparon mis fluctuaciones, anhelos, deseos, inseguridades, carencias, todo eso no existía. Supongo que tampoco existía esa vida interior en él, o que por lo menos no la manifestaba. Su familia, padre y madre, siempre han tenido una actitud con él de rigidez propia de un cuartel sobre todo lo que le ocurría. Por ello siempre creí que todo se acabaría en cuanto termináramos nuestras carreras. Todo lo contrario, todavía no me había ido de casa a los 29 años porque no podía prescindir de su madre y añadido al segundo plano en el que me situaba: siempre me decía “eres la primera …después de una larga lista” (¿!) como si de un melodrama se tratara nuestra existencia discurría sin las obligaciones que exige una vida en común pero con los compromisos de una pareja; que si contemporizar con familia, madre, hermanastros, padre y su otra esposa. Sus responsabilidades familiares eran también las mías. Mi madre siempre me decía, de forma un poco exagerada pero cierta, que era la niñera de sus hermanos. Todo explotó hace seis años cuando me di cuenta de que no íbamos a ningún sitio. Ni siquiera era capaz de planear un viaje contando conmigo. Se fue a Ibiza con un amigo y sus promesas de estar juntos se convirtieron en humo. Después de aquello le dejé y me fui de casa de mis padres. Necesitaba tener la vida que no había podido tener en las tesituras que él me marcó siempre. Siempre repetía que no nos podíamos marchar de casa hasta que no ganase (yo, claro) 2000 euros al mes. Supongo que la cosa estaba clara.
Luego se dio cuenta de que no podía vivir sin mí y me pidió que nos casáramos. Obviamente, no pude pasar por el altar.
Ahora se dedica a maquillar sus muchos cuartos oscuros de su mente con su pedantería burguesa y su novia Belén. Pobriña, no sabe que su amado se convierte en monstruo y me acecha e intenta seducir. Seguimos siendo amigos, aunque claro para él la amistad es equivalente a catre y debo evitar quedarnos a solas porque su mente se ciega y se convierte en un demonio ávido de sexo sin ningún tipo de cortapisas, ni siquiera mis negativas verbales y físicas. Luego cree que el dinero lo cura todo.
No puedo verlo. Cuando empezó a acecharme lo entendí como nostalgia de otro tiempo, que le pudiera ir mal con su actual pareja…pero no es así. Está enfermo y ya no me da pena.
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Paolo Pandolfo interpreta una pieza de Marais(?) a la Viola de Gamba
Estos días se me han hecho cortos en sustancia y largos cuando en la oscura soledad anhelaba sentir la voz de mi amado. Ya no llega la idea de pensar que es mejor así y que no hay remedio; en andares y venidas voy maldiciendo y al rato añorando sus bondades intentando que se me asemejen menos deseables. En estos cilicios me voy empeñando ultimamente como si las obligaciones me marcaran el ritmo pero sin saber el porqué no o porqué sí de mis quehaceres, siguiendo el ritmo, los compases de la vida que va marcando el sol con sus ortos y sus ocasos. En esta búsqueda de la nada me encuentro no sin ser consciente de ello. Inicio cada día con el sonido implacable de la alarma que aulla desde la mesilla y dirijo mis pasos hasta recorrer el trayecto que me haga olvidar la pena pero no es fácil evitar su sombra. Dirán muchos “¡buena la hizo!”, todo al garete por su testarudez y su osadía de amar sin ser correspondida. Pese a todo no me arrepiento. Considero que todo lo que ha sucedido hasta ahora no ha sido bueno, pero tampoco lo cambiaría. Me gustaría que hubiera tenido otro final, pero como decía el del cuento ”Buena suerte, mala suerte…¿quién lo sabe?”. En un foro sobre la eutanasia/suicidio (http://suicidarse.mforos.com/1290301-suicidarse/) encontré esta recomendación de Kipling que en prosa hace a su hijo y que muy bien se podría aplicar a muchos en momentos de zozobra.
“Si puedes conservar la cabeza cuando a tu alrededor
todos la pierden y te echan la culpa;
si puedes confiar en tí mismo cuando los demás dudan de tí,
pero al mismo tiempo tienes en cuenta su duda;
si puedes esperar y no cansarte de la espera,
o siendo engañado por los que te rodean, no pagar con mentiras,
o siendo odiado no dar cabida al odio,
y no obstante no parecer demasiado bueno, ni hablar con demasiada sabiduria…
Si puedes soñar y no dejar que los sueños te dominen;
si puedes pensar y no hacer de los pensamientos tu objetivo;
si puedes encontrarte con el triunfo y el fracaso
y tratar a estos dos impostores de la misma manera;
si puedes soportar el escuchar la verdad que has dicho:
tergiversada por bribones para hacer una trampa para los necios,
o contemplar destrozadas las cosas a las que habías dedicado tu vida
y agacharte y reconstruirlas con las herramientas desgastadas…
Si puedes hacer un hato con todos tus triunfos
y arriesgarlo todo de una vez a una sola carta,
y perder, y comenzar de nuevo por el principio
y no dejar de escapar nunca una palabra sobre tu pérdida;
y si puedes obligar a tu corazón, a tus nervios y a tus músculos
a servirte en tu camino mucho después de que hayan perdido su fuerza,
excepto La Voluntad que les dice “!Continuad!”.
Si puedes hablar con la multitud y perseverar en la virtud
o caminar entre Reyes y no cambiar tu manera de ser;
si ni los enemigos ni los buenos amigos pueden dañarte,
si todos los hombres cuentan contigo pero ninguno demasiado;
si puedes emplear el inexorable minuto
recorriendo una distancia que valga los sesenta segundos
tuya es la Tierra y todo lo que hay en ella,
y lo que es más, serás un hombre, hijo mío.”
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Xerxes. G.F. Händel
“Ombra mai fu”
Ombra mai fu
di vegetabile
cara ed amabile,
soave più.Ombra mai fu
di vegetabile
cara ed amabile,
soave più.Cara ed amabile,
ombra mai fu
di vegetabile
cara ed amabile,
soave più.
soave più.Nunca fue la sombra de una planta
Más querida,amada
ni suave
(Ombra mai fu di vegetabile, cara ed amabile soave piu)
Tabula Rassa – Arvo Pärt
Parece que siempre quedan cosas inacabadas. La idea de que cuando algo se termina no vuelve de nuevo es realmente una fantasía más del imaginario colectivo. Como decía aquella ley de la termodinámica, nada se destruye ni se crea, se transforma. Si fuese de otra manera el pasado nunca nos afectaría; los afectos, las corduras, los odios , las miserias, las alegrías, los amores, el perdón… todo vuelve y nos hace reconocernos. Quien no ha sentido de nuevo la punzada de la amargura y revivido por unos instantes mágicos el placer del que ama aún sin ser correspondido. Siendo como Sísifo, llevamos hasta la cúspide una y otra vez la piedra de nuestras vidas, no dejamos nada atrás, portamos todas nuestras experiencias por duras que sean. Afortunados todos? Desde luego no es una idea muy atrayente. Vivir una y otra vez experiencias pasadas… sin embargo, cuando pienso en muchas de mis experiencias vitales existe un hilo conductor, un renacer de sensaciones, emociones, pasiones, amarguras. Nada estaba sin inventar, ni yo lo hice, sólo lo viví aunque la experiencia del todo fue mía. Qué cambios puedo esperar. Aquellos que ya estaban aguardando por mi y yo no quería verlos.
Me celebro y me canto a mí mismo.
Y lo que yo diga ahora de mí, lo digo de ti,
porque lo que yo tengo lo tienes tú
y cada átomo de mi cuerpo es tuyo también.
Vago… e invito a vagar a mi alma.
Vago y me tumbo a mi antojo sobre la tierra
para ver cómo crece la hierba del estío.
Mi lengua y cada molécula de mi sangre nacieron aquí,
de esta tierra y de estos vientos.
Me engendraron padres que nacieron aquí,
de padres que engendraron otros padres que nacieron aquí,
de padres hijos de esta tierra y de estos vientos también.
Tengo treinta y siete años. Mi salud es perfecta.
Y con mi aliento puro
comienzo a cantar hoy
y no terminaré mi canto hasta que muera.
Que se callen ahora las escuelas y los credos.
Atrás. A su sitio.
Sé cuál es su misión y no la olvidaré;
que nadie la olvide.
Pero ahora yo ofrezco mi pecho lo mismo al bien que al mal,
dejo hablar a todos sin restricción,
y abro de para en par las puertas a la energía original de la naturaleza desenfrenada.
Walt Whitman
DE “CANTO A MÍ MISMO”
Versión de León Felipe
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Navegando navegando encontré lo que buscaba sin hacerlo. Foro de universitarios, germen de la sociedad, compendio de virtudes y mentes librepensantes. http://burlanegra.vieiros.com/foro/read.php?f=3&i=965&t=965&lang=
Ellos también se plantean si Galicia es una mierda. Puede que dependa de la mierda de vida que lleves. Si la tuya es trabajo a destajo en condiciones de seguridad y contratación carentes de moralidad y auspiciados por el gobierno… que quieres que te diga.
Mi caso en retrospectiva. Licenciada trabajando en una escala muy inferior a la preparación recibida, en una empresa en la que para poder entrar piden hasta la partida de nacimiento por si acaso y en original; sin enchufe, cosa rara en esta tierriña. Y gracias a Dios y a San Antonio bendito. Si acaso una oposición o como poco la lista de espera. Puede que esta percepción sea un poco sesgada, pero salvo en ciudades de Comunidades mucho más desarrolladas, en Galicia ocurre que a vaca da boa leite pero, o que muxe a vaca non é daquí.
Otro capítulo es salir de casa. En estas tesituras ¿cómo te vas? Puede que, con suerte, debajo de un puente. Las ayudas a los jóvenes están ahí, pero son escasas y los modos operandi de los funcionarios que asesoran en la Consellería de Vivienda…tela marinera. Que si el propietario, la mayoría usureros-as, habiendo realizado reformas adscritas a una subvención pueden pasar de su obligación de permanecer en una bolsa de alquiler, o incluso reclamar parte del importe del alquiler al inquilino en negro…que si antes había malversación de fondos públicos ahora no sé qué pasa. Puede que en el Apocalipsis ya hablaran de todo esto o Nostradamus ya lo dijera en alguna de sus cuartetas, pero vaya temita, vaya temita.
Estos jóvenes seguro que nos darán muchas vueltas a los treintañeros pero lo llevan un poco crudo. Entiendo que es bueno que espabilen, pero no se puede vender la moto de la universidad, las ayudas, la emancipación, el mundo del voluntariado, las prácticas, las becas de trabajo y luego soltar a la gente en tierra de nadie. La frustración puede ser notable.
Este es un mundo en el que una buena careta y una buena venda en los ojos facilita poner un pie delante del otro sin importar lo más mínimo lo que pueda estar sucediendo alrededor. Más bien todo se torna en el mundo maravilloso del consumismo ciego, el funesto carpetazo, el cazo de Mambruno, el bello nepotismo y los higiénicos cambios de chaqueta que no de gallumbos. Todo lo demás son merdalladas y muertos de hambre entre los que me incluyo.
Espero que las cosas cambien algún día y nos convirtamos en un país en el que la vida sea un poco más llevadera.
