Ariadna en Naxos

Ojalá pudiera borrarte. Maná.

Ayer noche me di cuenta de lo crueles que podemos llegar a ser. Me sentí desamparada, desvalida en un mar de miradas de personas que creía eran afines. Teseo en el centro de las miradas iba y venía haciendo valer su rango de hombre en un microcosmos de mujeres. Evitando el contacto visual o acercándose para ofrecer su saludo. Mis acompañantes, una suerte de mezcla dispar de mujeres treintañeras, parecían el objetivo del otrora buen caballero. Sólo una de ellas sabe toda la verdad sobre mí y sobre mi relación con él. El resto supongo que algo se imaginan, ya que durante unos meses nada fue tan secreto. Ahora todo es oscuridad.

 “Hola” fue la única palabra que escuché de su boca y un solo beso en la mejilla. Pero me sentí humillada de la única forma que él sabe hacer. Ignorándome. Puede que fuese una estúpida al pensar que en su corazón había algo más que rencor, algo más que oscuridad: humanidad, esperanza, conciliación, espiritualidad. Puede que esté reservándose para esas bellas amistades que posee. Yo no soy nadie. Lloro y maldigo el día en que le conocí, el día en el que le di mi confianza, el día en el que le di mi amistad, el día en el que le di mi corazón. Todos esos días son puñales que se me clavan en lo más profundo de mi alma cuando ni siquiera se detiene para despedirse. Yo tampoco lo hice. ¿Estaré intoxicada con su veneno? 

 Creo que mis fuerzas empiezan a flaquear. Llevo todos estos meses hablando en este blog de mi malogrado amor por Teseo, de mi desdicha, de mi búsqueda interior, de mis inquietudes, de mis miedos y de mis anhelos; no parece que me haya hecho un sitio en el país de los sueños. Más que eso, me estoy creando un infierno personal en el que por cada ladrillo que saco, cemento tres.  Estoy cansada de permitir la continuación en este devenir de desencuentros; quiero terminar de seguir sufriendo. Quiero olvidar todo el maltrato al que me he sometido. Maltrato porque todavía ahora siento el poder de Teseo, como a noche, haciéndome sentir una mierdecilla, un alguien a quien tuvo bajo su vientre, y que le dio su corazón y sus entrañas, de quien ya no interesa saber qué tal le va en la vida. Soy un mar de lágrimas, un océano de amargura. Ni la música me ayuda a esquivar el dolor que me ha producido verle. 

 ¿Cómo me enamoré de ti? ¿Eres acaso un monstruo? Puede que en eso radique toda la cuestión. No soy capaz de verle como a un ser inhumano. Todavía anhelo su humanidad y tengo esperanza en ella. 

Mientras,

 Quiero dejar de Quererte.